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共同把孩子抚养成长

  2、我让她每天看书1小时,或者看我指定的动画片2小时,她却看古装剧,看动漫,打游戏。

  3、要求她学点有用的知识,比如摄影,营养学。以备以后有个合适的工作或者能给小孩和自己提供帮助。

  题主还用了很多措词来表述自己有多么的积极上进,以及老婆有多么的懒惰和不思进取。

  我也是奇了怪了,你娶一个女人回来,让她怀孕,现在来嫌弃她不进取?!那么看不起自己的妻子,当初为什么要结婚呢?

  虽然,以我的条件,也能找到白富美,但为了负责任,我决定委屈自己娶一个美女,然后将她改造成自己想要模样。

  谁知,改造之路没我想象中那种容易,怀孕的妻子,只想养尊处优享受男人的福利,却不想承担应有的责任。

  我特么大着肚子,辞职在家休养,是养尊处优享受男人的福利?我冒着生命的危险生产,竟然被说成没有承担应有的责任!

  很多男人恋爱时,对女孩百依百顺,一旦结了婚,就奴隶变将军。然后像题主一样,以爱的名义,将女人圈养起来。

  要她按着自己的要求生活,让她成为依附在自己身上的第二性,接着将她贬得一无是处。

  但丈夫很坚决要,可笑的是,男人这么坚决要孩子,并不是因为他爱孩子,而是他母亲催促了。

  孩子到来后,难题又出现了:谁来照顾孩子呢?所有人都觉照顾孩子是妈妈的责任,哪怕水穂的收入比丈夫高。

  与水穗有着同样经历的还有里沙子。恋爱的时候,里沙子设想着婚后也继续工作。

  其实,社会上有很多“水穂”和“里沙子”。恋爱时,从未想过放弃自己的工作。婚后,却在男人编织的“我想和你一起建立幸福的家庭”的假象下一再妥协。

  婆婆说去帮她的忙,实际上什么忙也没帮,只会对着媳妇指手画脚,指责她连一个孩子都养不好。

  当然,很多女人并不是一被打压,就开始自我否定。她是经过反复的被打压反抗被安抚,才开始自我怀疑的。例如,里沙子。

  于是更大的打击随之而来。丈夫公公婆婆怀疑她虐待孩子。与水穗的经历重叠产生的心理压力以及丈夫的不信任挫败感让里沙子处于崩溃的边缘。

  里沙子在得到老公的理解后,开始考虑出去找工作。她天真地以为,丈夫已经和自己站在同一阵线。

  其实,男人的道歉认错并不是认同了妻子的做法。认错只是他的权宜之计,是为了下一次更好地打压她。

  经过不断反复的打击,讥讽,苦口婆心。最后,无力再去反抗的里沙子动摇了她开始相信自己除了做一个全职的家庭主妇,别无选择。

  丈夫却告诉她,一直以来我们都是这样相处的,如果你现在觉得有问题,那可能说明你不正常了。

  这个句话有两层的意思:一让女人接受现状;二是在默默巩固自己的家庭地位:我说的话都是正确的。

  这句话很可怕。人都有从众的心理。既然别人是这样,那我再苦也应该坚持,因为这是大多数人正确的选择。

  而婆婆的一番说话也格外的讽刺:照顾孩子是女人的事,男人不会来帮你。你应该自己熬过去,熬过去就轻松了。

  在多番洗脑后,她们渐渐形成一种固有的思维:女人吃点苦是应该的;以丈夫为优先考虑是正常的;总有天,我会熬过去的。

  女人一旦接受“男高女低”的不平等的现状。随之而来的,就是源源的不平等对待。

  为家庭放弃事业的水穗,吃不好,睡不好,二十四小时围着孩子转,所有人都觉得应该的。

  婆婆说儿子是家里的顶梁柱。家里事事为他考虑是天经地义的事。他们压根忘了水穗曾经是家里收入最高的那个。曾经的水穗也是顶梁柱。

  丈夫不照顾孩子是正常的,妻子照顾不好孩子是不称职的;丈夫夜归是正常的,妻子偶尔外出是不合理的。

  被爱情圈养的女人,都有一个很卑微的想法:妥协没关系,失去自我没关系,只要家庭幸福和谐就可以了。

  水穗的丈夫在她焦头烂额的时候,跟自己的大时的恋人谈心去了:我的婚姻并不幸福。

  里沙子的丈夫在她濒临崩溃的时候,手机不离手,日日与大学同学发短信,还每晚下班送自己的同学回家,跟她沟通妻子的问题。

  电视剧,我的前半生里,陈俊生出轨的理由是,你整天围着家庭转,没有自我,我们已经没有共同的话题。

  女人最可悲的是自己有能力撑起一片天,却被男人打着爱的名义,哄骗着其改变,最后她变成了男人想要的样子。

  而那样的她,却在丈夫眼里一文不值。所幸,离婚后的子君,又重新找回了自我。

  但里沙子和水穗就没那么幸运了。多次崩溃的里沙子,两度伤害了自己的孩子,却无法下定决心离开。绝望的水穗杀了自己的孩子,被判了十年。

  日本媒体一项调查显示,有近三分之一的日本妻子对丈夫怀有“非常恶毒”的想法,其中一半的日本妻子表示,不止一次希望丈夫快点去死。

  刚开始是妻子骑着驴,丈夫牵着驴,路人指指点点:居然让男人牵驴,像话吗。妻子听后,和丈夫换个位置,自己牵着驴。

  但没走几步,又有路人指指点点:竟然不让老婆骑,太自私了。夫妻二人决定一起骑。

  这时,路人的批判声更高了:怎么这么狠心,两人骑在一头小驴身上。无奈之下,两人一起牵着驴走路。

  一百个人有一百个想法,我们不可能每一个人都去迎合。况且就算你迎合了,最后也未必能换来皆大欢起。

  别人的经验就算实践过,也未必适合你的人生。路是自己走的,要怎样走,应该自己决定。

  如果你和丈夫婆婆沟通后,他们觉得照顾孩子是你的责任。那你可以考虑不要孩子,或换一个人生孩子。

  因为,一旦他们变成旁观的人,难免会站在上帝的角度,对妻子,媳妇指点江山。

  曾看过一个新闻,男人从外企辞职回家带娃。他说,老婆更会赚钱,我更有耐心照顾孩子。

  一直以来,人们的普遍观念都是,女人要么以家庭为重,要么兼顾家庭与事业。所以当女人家庭与事业无法兼顾时,“放弃事业”往往成了女人的最优选项。

  家是两个人的家,孩子是两个人的孩子,男人有责任有义务与妻子分担家务,共同把孩子抚养成长。

  松下原本不打算那么早要孩子,但丈夫说会和她一起照顾。她才同意的。结果孩子到来后,丈夫以公司忙为借口,不照顾孩子。

  最后甚至逼迫说如果她不愿辞职回家照顾孩子,两人也无法一起生活下去了。如果松下在这种情况下辞职了,或者生二胎了,后面的处境会更糟。

  审判结束,松下对审判长说,她决定接受外调。“带上孩子一起”,她说得特别果敢。

  《七月与安生》里有一句这样的台词:女孩子不管选择走哪条路,都会是辛苦的。

  既然哪条路都不易走,我们为什么不按着自己的意愿活成自己心中想要的模样呢。返回搜狐,查看更多

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